Самые смешные анекдоты про котов и кошек, про котят

Анекдоты на больную тему у котов

В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку: — Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая. Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! Девушка его одергивает: — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину… Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно: — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей. Первый день у своей миски с гречкой гордо: — Фууу, какая гадость, ни за что! Второй день у миски с гречкой тоскливо: — Опять гречка, никакого разнообразия. На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой: — А гречка полезная? На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно: — О, гречку дают, ура!!

Или коротко:

-Фуу, гречка… — Опять гречка? — О, гречка!
Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса. Тут дедушка и говорит: — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

Кот приходит в бар и говорит: — Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать. Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять: — Хотите тысячу долларов зарабатывать? — Хочу, а что надо делать? — Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам… — Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?

Анекдоты про кошек

Как шокировать путешественника во времени? Если бы кто-то из 1950-х внезапно появился у нас, что было труднее всего ему объяснить? Ответ: «У меня в кармане есть устройство, способное получить доступ ко всей известной человеку информации. Я использую его, чтобы смотреть на фотографии кошек и вступать в споры с незнакомыми людьми.»

Мы почему-то делаем кошачий корм из коровы, рыбы, индейки, курицы и баранины — но не из мяса мыши, которое, вероятно, хотели бы получить все кошки на свете!

Сердитый кот из каталога игрушек Gund.

Что говорят львы своим детёнышам, когда учат их охотиться? «Не переходите дорогу, пока не увидите зебру.»

— Что случилось с твоим котом? Он бегал по всей деревне, как дьявол на хвосте.— Ну, его вчера кастрировали, и теперь он отменяет все свои свидания.

Человек едет вглубь леса, чтобы избавиться от своей кошки, выпускает ее в заброшенное место. Через час звонит жена: «Кот вернулся.» Мужчина рычит: «Хорошо, можешь отправить её ко мне, а то я заблудился и мне нужны указания.»

— В чём разница между мужчиной и котом?— Один много ест, ленив и его не заботит, кто приносит ему еду. Другой — домашнее животное.

Экстренный вызов в полицейский участок:— Помогите! Это вопрос жизни и смерти. Наша собака стала очень агрессивной. Он может что-то сделать со мной.— А кто говорит?— Кошка!

— Я только что слышал, как мяукала твоя собака. Почему?!— С ней всё в порядке! Она просто изучает второй язык.

Две кошки сидят перед птичьей клеткой и наблюдают за недавно принесённой в дом зелёной канарейкой. Одна кошка говорит другой: «Это действительно странный цвет для птицы. Может, она ещё не созрела?»

Женщина сидит в закусочной. Приходит кошка, покупает шоколадное мороженое и уходит. Женщина совершенно удивлена: «Ничего себе – это было необычно!» Менеджер закусочной соглашается: «Да. Она никогда не просила ничего, кроме клубники.»

Истерический телефонный звонок: «Твоя кошка съела мою канарейку!!!» Ответ: «Спасибо, что сказали. Я не буду кормить её сегодня».

Наша кошка вчера выпила бензина. Она провела два часа, бегая по квартире, затем просто плюхнулась на спину и была совершенно неподвижна.— О нет, она мертва?— Нет, просто кончился бензин.

У психотерапевта:— Моя жена любит кошек. Но у нее их 40 и они вызывают ужасный запах в нашей квартире.— Я думаю, что вы должны чаще выходить на свежий воздух и открывать окна.— Нет, если бы мы открыли окна, мои 150 голубей сразу улетели бы!

Кошки и еда: смешные истории

Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).

Или коротко:

-Фуу, гречка… — Опять гречка? — О, гречка!
Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса. Тут дедушка и говорит: — Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?

Анекдоты на больную тему у котов

В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку: — Кличка кота, возраст? — Фидель, теперь уже Кастро, два года.
Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая. Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! Девушка его одергивает: — Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать.
Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину… Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно: — Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!

Шутки про кошек

1000 анекдотов про блондинок брюнеток и рыжих88
Чемодан шуток и приколов2425
Про зайчат173
Большая книга про кошек290
Новая виртуальность. Миры Джейсона Сигела и Лиама Брауна (количество томов: 2)558
Про кошек, мышек, мишек, мушек…360
Сборник морских анекдотов и баек574
Позорище странных и смешных обрядов при бракосочетаниях2062
Настольная игра «Топ Гир»354
Мур-р-р! Истории про котов, кошек и котят349

Как назвать кошку, которая живёт в иглу? ЭскиМЯУ!

В чём разница между котом и запятой? У одного есть когти на концах лап, в то время как другой — пауза в предложении.

Почему кошка была дисквалифицирована? Ответ: это был гепард.

Почему кошки не любят покупки в интернете? Они предпочитают смотреть кота-логи!

Любимейший десерт кошки? Мышка в вафельном стаканчике!

Держу пари, у кошек есть секретный сайт, куда они загружают фотки и короткие видео с симпатичными людьми, пытающимися открыть упаковку DVD!

Кошки умнее собак. Нельзя заставить восемь кошек тащить сани по снегу.

Как кошки заканчивают бой? Они шипят и мирятся.

Почему кошки так хороши в видеоиграх? Потому что у них девять жизней!

Почему кошка любит сидеть за компьютером? Она следит за мышью!

Что вы получите, если скрестите тигра с овцой? Полосатый свитер!

Как лев приветствует других животных? «Приятно съесть тебя!»

Как кошка получила первый приз на птичьем шоу? Кто-то забыл закрыть клетку чемпиона…

Самые новые смешные истории про кошек

«Не повезло»

Вечером после тяжелого дня решил расслабиться перед телевизором. Заварил чай, включил кино, никого не трогаю. Кошка моя в прихожей на пол уселась, прислушиваясь ко всем шорохам в парадной. На каждого, кто мимо нашей квартиры проходил, грозно рычала, вот такая она боевая. Вскоре мне эти ее проделки надоели, я немного на нее прикрикнул. Это помогло, от просмотра телевизора меня больше ничего не отвлекало, по крайне мере на протяжение ближайших пяти минут, по истечению которых я услышал жуткий кошачий вопль.

Оглядываюсь по сторонам мурлыки моей нигде нет, пошел в коридор – там тоже нет, забегаю на кухню – а там кот висит головой вниз с хвостом, обмотанным вокруг батареи. А батарею эту я только недавно покрасил. Хвост прилип, что интересно, намертво, поэтому шерсть я был вынужден отстричь. Зато батарея получилась пушистой и белой.

«Щедрая душа»

Жила у меня как-то кошка Маня, самой обычной «дворовой» породы, при этом ум ее и упрямство не могли не поражать. Любимое ее занятие было воровство

Воровала моя усатая любимица всякие вкусности, воровала не дома, а у соседей, и, что важно, все сворованное тащила в дом. Как-то поздно вечером я долго пыталась уснуть, и вот, когда, казалось бы, сон наконец-то пришел ко мне я почувствовала рядом с головой что-то холодное и большое

Это «нечто» я схватила рукой, на ощупь оно было мягким, немного вязким, очень неприятным, поэтому рефлекторно эту «штуку» я отбросила в сторону. Вскочила с кровати, включила свет, смотрю на пол, а там кусок мяса погрызенный весь в целлофановом пакете разорванном. Смотрю на кровать, а там моя Манька сидит и смотрит на меня таким ласковым взглядом, мол «Кушай, это тебе».

«Приструнил»

Грей заставляла его искать пятый угол каждый 5-10 минут. Продолжались такие «игры» месяцами. За все это время кошке так и не удалось поймать попугая. То ли она этого так хотела, то ли птица ловкая оказалась. Как бы там не было, последней вскоре «охота» надоела. Заметив как-то, как к нему приближается пушистый мучитель, попугай вместо того, чтобы вспорхнуть в воздух развернулся и выдал: «Грей, пошла вон».

Такими словами хозяин обычно своего питомца отгонял, когда тот под ногами у него путался. Подобного от птицы Грей не ожидала, кошка ошарашено посмотрела на свою добычу, а потом медленно осела, подогнув лапы. После этого к попугаю она напрочь потеряла интерес.

Про ленивых котов

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть… — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень… — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.

Мама коту: – Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК))) Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз?

Шутки про котов

Завела кота. Теперь удивляюсь: Он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, Гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, Но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, Внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой.

Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

А зачем котов мыть? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, Перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, Сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать.

Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис.

Новые анекдоты про котов

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: Вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Мой кот никогда не гуляет, Он не познал радостей плотских утех, Его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. — Зачем ты так его откормила? Но он же просил. — Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Хочу кота завести. — Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-sobaku/

Недавно видел картину. Женщина вывесила за шиворот кошку из окна 3-го этажа, трясла и спрашивала: -«Ты будешь себя хорошо вести?». Интересно, что ей кошка наобещала?

Жена утром открывает холодильник. — Таак, а кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? — Ты у кота спроси кто выпил. Жена строгим тоном: — Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Как лоток за собой помыть — так у нас лапки. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!

Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кот Василий очень любил поесть. Любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. В общем, был очень стеснителен в еде.

Объявление: Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!

Смешные анекдоты про кошек и котов

Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? — Аппетитную семгу. — Вообще-то я у кота спрашивала.

Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: — Вот этот порошок очень эффективен. А когда мне его принимать? — Это не для вас, дайте его коту.

А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? Да так, попса всякая.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. — Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть. — А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень. — А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень.

Анекдоты из серии про мужика и кота

«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!

Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.

Соседки болтают: — Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся. — Может, место ищет поудобней? Или прощается… — Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад?
Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене: — Эта тварь дома? — Да, давно пришел — Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать?
Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба. Жена накинулась: — Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой? — Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой.
Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает: — Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу. Кот успокаивает: — Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!

Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
— Дорогой, надо завести кота. — А что? Заглох?
Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать

С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился: — Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь?
Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов: — Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает. — А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место. — Ну а у меня кот Джордано Бруно. — Да ты садист! — Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды.
У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
— Мама, давай купим котенка? — Нет, у меня аллергия на шерсть животных. — Дорогая, на норковую шубу тоже?

Анекдоты про мартовских котов: правда и вымысел

Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.

Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.

У кота поинтересовались:
– Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
– Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
Парень жалуется своим друзьям:
— Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
— И что, сожрал котов?!
— Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны?
У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
Женщина в недоумении:
— Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
— И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь?
Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
Кошки в марте не отстают от котов.
Встретились две кошки:
— Он обещал на мне жениться!
— Когда?
— Да вот, в начале марта.
— А, слушай больше, в марте они все обещают.
Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
— Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

Коты в быту: что может быть смешнее

Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
Кот — такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
— А котика погладить можно?
— Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.
Бабушка звонит в МЧС:
— Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
— Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
— Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
— Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?

Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
Вдруг кричит:
— Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
— Не волнуйся, его мама вылижет.
Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
— Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь?
Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
— А ты Ваське корм насыпала?
— Да нет, я думала, ты это сделаешь.
— Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут.
На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
— Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.
Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
— Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три!
— Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
— Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
Доктор нервно:
— Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
-Да, но теперь мы выманиваем кошку.

Анекдоты с котами, которые разговаривают

Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

У хозяйки заговорил кот.

— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.

— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:

— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?

— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!

— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!